Falsafa

O'zlarini yomon deb hisoblaydiganlar uchun meditatsiya

"Men o'zimning kamchiliklarim uchun doimo o'ldirilayotganim uchun meditatsiya qila olmadim".

Go'zallik meni hech qachon bezovta qilmagan. Onam tibbiyot hamshirasi bo'lib ishlagan, fermer xo'jaligini saqlab qolgan va uning tashqi qiyofasi haqida ko'p narsaga e'tibor bermagan: qisqa sochlar va hech qanday manikur. Uning yagona kosmetikasi qizil va pushtir rangli labda edi. Biroq, u faqat Rojdestvo kabi katta bayramlarda foydalangan. Men hech qachon o'zimga o'zimning jirkanch ayol ekanligim haqida qasddan aytilmaganman, lekin onaning namunasi uning ishi edi va men bunday munosabat bilan o'sganman. Men o'ttiz yoshga etmaguncha tashqi qiyofamga ahamiyat bermadim. Ajabo bo'ladigan ajralishdan so'ng, kamroq murakkab munosabatlarga erishganimdan keyin, men o'rta hayot inqiroziga, juda erta va tezda umidsiz tushkunlikka tushib qoldim. Tez-tez sodir bo'layotgan holat, yon ta'sirga ega bo'ldi: mening benlik hurmati nolga tushib ketdi. O'z-o'zini hurmat qilish haqida gapirganda, men bu so'zning eng oddiy va keng tarqalgan ma'nosini nazarda tutyapman: endi o'zimni jozibali his qildim.

Buzilgan nometalllar shohligi

Muayyan nuqtaga kelib, mening qiyofam menga juda mos keldi: "Miss Universe" emas, balki men o'zimni yomon deb hisoblamadim. Biroq, depressiya barcha turdagi darajalarga kiradi. Endi o'zimni ko'zguda ko'rdim, lekin nafratdan boshqa hech narsa his qilmadim. Hayotimda ilk marotaba men o'zim shubhalanish hissi bilan qo'lga oldim va men o'zimni tuyulgan ayollardan ko'ra yaxshiroq, ya'ni ularning har biridan g'azablangan edim. Lekin bu hammasi emas. Bu masalalarga barcha ahamiyat berish uchun o'zimga g'azablandim. Mening azoblarim meni xorlaydi, chunki men qachon burun shaklini tashvishga solayotganlardan biri bo'ldim?

Vaziyat yanada og'irlashdi, shuning uchun ham men yoga mashg'ulotini boshladim va umuman olganda ruhiy rivojlanishga qiziqaman. Ushbu mavzu bo'yicha juda ko'p kitoblarning har birida qo'shilmaslik amaliyoti tasvirlangan va men aniq bir haqiqatni ishonch bilan o'qiganim uchun o'qiganman: agar mening vizual e'tirozlarim otishimning asosiy sababi bo'lib qolsa, men hech qanday ma'naviyatga bir qadam yaqinlashmayman. O'zimning yuzaki narsalarim meni dahshatga soldi. Men meditatsiya qila olmadim, chunki o'zimning nomukammalligim uchun doimiy ravishda o'ldirilib ketdim - bundan keyin meni tashvishga tushgandan ko'ra ko'proq o'ldirdim.

Uzoq vaqtdan beri qiynalib yurganimdan keyin, men bilgan har biridan yoga amaliyotiga chuqurroq suyangan Beatrice bilan og'rig'imni baham ko'rishga qaror qildim. U taxminan 20 yil davomida ashramda yashashga muvaffaq bo'lgan va u erdagi turmush tarzi bilan shug'ullangan. U ertalabdan kechgacha sadoqat bilan mashg'ul bo'lgan. Bundan tashqari, yoginlardan farqli o'laroq, u eng oddiy odam edi.

Uyatib, qizarib, Beatrizaga qanday his qilaman, qanday qilib boshqa ayollarga hasad qilaman va bu ahmoqona tajribalarni engishimga o'zimning haqsizlikni qanday kamsitayotganimni ko'rdim. Keyin unga javobim nima ekanini aniq bilaman: jismoniy go'zallik - bu faqatgina tashqi qiyofada, insoniy aqliydagi obraz, ruhiy o'sish yo'lidan borishni istasak, ajralib ketishi kerak bo'lgan illuziyalarning hosilidir.

Lekin Beatrice meni hayratga soldi. "Men sizga kerak bo'lgan narsani bilaman, - dedi u, - oynaga qarab, ko'p vaqt sarflashingiz kerak. Va jozibador his qilishni osonlashtirmoq uchun salonga boring, yangi sochlarni qiling, kosmetika vositalaridan foydalaning, yangi kiyimlarni xarid qiling - o'zgartirish. "

Men umidsizlikka tushib qoldim: hayotining yarmini bag'ishlagan yoga uchun bu qanday maslahat berishi mumkin edi? Menga kosmetik do'konga ravshanlik yo'lida qarashni taklif qilganim kabi! Men bunga e'tiroz bildira boshladim: "Lekin yoga ustalarining katta ustalari asl tabiatimizni ko'rish uchun jismoniy qobig'ining cheklangan idrokidan ortda qolishimiz kerakligini aytmadilarmi?" Biroq, Beatrice hazil qilmadi: "Siz bu kabuliyatni qabul qilishni o'rganmaguningizcha cheklangan idrokingdan o'tolmaysiz va hozir siz aslida juda jozibali ekanligingizni qabul qila olmaysiz. Aniq narsalar haqiqiy buzuqlikdir, qanday qilib ko'proq narsani ko'rasiz? "

Ko'zgu burchagi

Yaxshi strategiya bo'lmasa, uning maslahatiga ergashdim. Men yangi sochlarni, moda qozonni va yorqin sirg'alarni o'tkazdim. Keyin, bir vaqtning o'zida kiyinish va his qilish, shubhasiz, men ko'zgu oldida o'tirib meditatsiya qilish uchun o'tirdim. Birinchi sessiya ko'z yoshlari bilan yakunlandi. Ikkinchi, uchinchi va to'rtinchi singari ...

Lekin yana bir bor ko'zguga qaytib ketardim. Men bu ko'z yoshlar jiddiy ichki muammolar namoyonligini his qildim. Mening fikrimni o'rganib chiqsam, o'zimning eng yoqimsiz xususiyatlarimni ko'rdim: etishmovchilik, sharmandalik, o'zini-o'zi qon to'kish, hasad, g'azab. Shuning uchun ham men o'zimni tanqid qilish moyilligi tufayli emas, aksincha, oynaning yon tomonida o'tirardim. (Siz hali ham burningizni juda katta deb hisoblaysizmi?).

Bir necha kun azobga tushgandan keyin, men bu ishni hamma narsadan batamom qilishni xohlayotganimni angladim. Tajriba juda og'riqli edi. Lekin keyin men mukammal go'zallikda umumiy jinnilik qurboni bo'lgan qiz do'stim (ajoyib go'zallik) esimga tushdi. Uzoq va chin dildan, u ideallarga oid barcha g'oyalarni, ommaviy axborot vositalari va go'zallik sanoati tomonidan noqulay tarzda taklif qilingan, natijada o'zidan nafratlanib, ko'zguga hech qachon qaramaslikka va'da berib, deyarli 10 yilni qidirishni istamadi. Muayyan ma'noda u jasur qadam, hatto dushman edi, lekin ayni paytda ham g'amgin edi. Uning yuzi kuchli salbiy his-tuyg'ularga sabab bo'ldi, u o'n yil mobaynida u haqiqatni haqiqatdan sabotajladi. U o'zini nimadan mahrum qildi? Nima uchun o'zimni yo'qotib qo'ydim?

Bu fikrlar meni aks ettirishimga olib keldi. Ko'z yoshlar va aql bovar qilmaydigan noqulaylikni yengib, ko'zgu oldida o'tiraverdim va o'zimni yig'layapman. Keyin, bu tajribalarning taxminan bir haftasidan so'ng, asta-sekin qalbimda qanday rahmdillik tug'ilganini his qila boshladim. Ko'zgu dekolmaning ta'siri kabi bir narsaga olib keldi va men o'zimni emas, "o'zimni" ko'ra boshladi - depressiya va ahmoqlik, lekin "u" - shisha ortida, ochiq azobli odam. Men shafqat tuyg'usi haqida o'ylanib qoldim va tez orada o'z mehrim meni tinchlantirdi, ko'z yoshlari quritildi va men nihoyat o'tkir hissiy og'riqni boshdan kechirmasdan o'zimni qarashga muvaffaq bo'ldim. O'sha paytda men haqiqatni ko'rishni boshladim.

Birinchi kishi

Inson yuzi - qanday bo'lishidan qat'i nazar - tafakkur qilish uchun juda qiziq narsa, haqiqiy ijod mo''jizasidir. Avliyo Augustine 1500 yil muqaddam ko'chaga chiqqanda va odamlarning cheksiz xilma-xilligini kuzatganida qanday hayratga tushganligi haqida yozgan: "Buyuk fransiyalik san'atkor sifatida Rabbiy butunlay boshqa turli xil asarlar yaratgan bo'lishi kerak. har biri: ikki ko'z, ikki quloq, burun va og'iz ... "

"Ko'zgu meditatsiyasi" dan keyin bir necha hafta o'tgach, men ham Sankt-Augustin singari men ham o'tayotgan odamlarga e'tibor bera boshladim. To'satdan, har birining yuzi mening diqqat-e'tiborimga aylandi va har biri ajoyib edi.

Hech kimga sir emaski, ruhiy tushkunlik haddan tashqari narsisizm bilan birga keladi: chuqur baxtsiz his etamiz va qayg'ularimizga diqqatni tortayapmiz, atrofimizdagi dunyoni ko'rishni to'xtatamiz. Shuning uchun men o'z azobimdan boshqa narsani ko'rmadim. Vaqti-vaqti bilan ular meni chalg'itib qo'ydi, lekin faqatgina hayotimni havotirga solib turishim uchun va yana qanday qilib baxtiyor, yanada jozibali va muvaffaqiyatli bo'lganimni ko'rdim.

Shu bilan birga, ko'zgu oldida o'tkaziladigan soatlar meni yo'q qildi - yo'q, o'z-o'zimga ko'proq e'tibor qaratish emas, balki dunyoni xilma-xilligida qanday ajoyibligini ko'rish.

Men bu xilma-xillikning bir qismi ekanligimni tushunishim kerak edi. Turli xil bo'lish uchun yaratilganman. Men birdan burnimning katta emasligini bilib oldim, aslida mukammal, burunim, chunki u men uchun maxsus (yoki biror narsa) tomonidan yaratilgan. Agar u bunday bo'lmasa, hozir men o'zimga o'xshamagan bo'lardim. Mening ko'zlarim ajoyib. Ularni diqqat bilan qarasangiz, oltita yoki etti ko'k rangni ajrata olasiz. Bu degani, ular ... ha, ular chiroyli.

Oxir-oqibat ajoyib, sehrli dunyoni topdim. Ikki oylik meditatsiyadan so'ng, men ko'zdan botgan go'zallikni ko'rganimdan voz kechishga majbur bo'ldim. Ko'zlarning rangi - jingalak chizig'i, lablarning yumshoq konturi, yonoqlarni yorituvchi nur, mat teri va quloqlarning ta'sirli shakli - har bir narsada! Men jozibali edim. Yo'q, faqat jozibali emas. Men siz bilan oshkora bo'laman - men umidsiz edim, la'nati chiroyli edi.

Bosh rollarda

Keyin meditatsiya paytida mening fikrimga kelgan barcha narsalar haqida eng jasoratli fikr bor edi. Pre-po-press, mening yuzim chindan ham go'zal. Ehtimol, bu uning orqasida, barcha fazilatlari va xususiyatlari bilan bir xil go'zal qalbga ega bo'lgan degan ma'noni anglatadi. Agar shunday bo'lsa, nega bu haqiqatni anglab olishingiz kerak? Haqiqat shundaki, har birimiz o'z yo'lida chiroyli va go'zalligimizda biz hamma narsa paydo bo'lgan va erigan katta tsiklning bir qismi bo'lamiz. Hayotning bu ajoyib va ​​rang-barang ishlashida har bir kishi faqatgina uning uchun mo'ljallangan rol o'ynaydi. Va shuning uchun men hali ham "Miss Universe". O'z-o'zidan.